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Se me hacen raras tantas cosas, que posiblemente yo me convierta en una de ellas.

Así que lo mejor que nos podría pasar..

Es que las relaciones sentimentales vinieran con fecha de caducidad, como los yogures.
Así sabríamos de antemano cual es la fecha del final, y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas, ni discusiones. Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque, si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad, es que nos permite seguir soñando con que, esta vez sí, ese yogur, pueda conservarse para siempre.

Mírame.

-Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la ostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, que maravilla, ostias, quien me lo diría.

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Lo que un día firmamos como un SIEMPRE, hoy se ha cerrado como un "te olvido".

^^¨^^

Quien iva a decir que el añorarte doleria tanto.

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¿Sabes? hoy he vuelto a llorar por ti.. ¿suena ridículo no? ya han pasado días.. si.. pero no los suficientes para olvidarme de ti. Y esque te echo de menos.. no me preguntes por qué, porque la verdad no lo sé..y no sé si te sigo queriendo, pero noto una sensación bastante rara en el corazón, me dicen que se llama recuerdo, pero yo prefiero llamarlo dolor.
No sé cuánto dura ni cuanto más dolerá, pero si no fuera mucho, pediría que se acabara ya.
No soporto ver como te diviertes tú cuando de mi rostro una lágrima cae. Tampoco cuando te pienso las 24 horas, y tu ni si quiera los 30 segundos de un minuto.
Es triste saber que para tí no signifiqué nada.. que no me añoraste.. que no me pensaste.. que ni si quiera una letra de mi nombre nombraste.
Triste oír aquel ADIÓS que tuve que oír.
Pero más triste todabía, haberte querido como te quise.

Te echo de menos.. :(

Quien iba a decir, que todo acabaría tan rápido y de aquella manera..
Echo de menos no ser libre, decirte te quiero, quererte, sonreírte, mirarte, hablarte más de lo debido, echarte de menos, pensarte, tenerte en mi cabeza..
Más bien, creo que te echo de menos.. creo no, TE ECHO DE MENOS, AMOR.

Por favor :S

Es muy fácil decir te quiero cuando algo se siente sincero.. es muy fácil reir cuando algo te hace gracia, muy fácil llorar cuando algo te falla.. y sobretodo.. muy difícil olvidarte cuando tú clavaste en mi tu huella, esa que no quiere salir..
Lo he intentado varias veces.. pero no consigo hallar la forma de hacerlo.. simplemente te pido que no pases las 24 horas en mi cabeza, ni la vida entera en mi corazón.. tampoco que tu olor se me quede esnifado en la nariz, ni que el recuerdo de tus labios se quede en los míos.. es muy difícil olvidarte cuando te veo cada día.. muy difícil... porfavor.. aléjate de mi.. necesito ser libre y feliz.. porfavor, hazlo por mi..

Hazme ver

Tápame los ojos, agárrame de la mano, susurrame al oído, besame en la oreja, llevame lentamente hacia tu cama, túmbame, hazme sentir que ni el más mayor de mis problemas importe.. que ni tus sucios besos y tus múltiples engaños me hagan sufrir.. haz que sienta que es el principio, nuestro principio... hazme ver que vales la pena y que no juegas conmigo.. hazme ver que no me equiboco esta vez.... hazme ver que eres capaz de darmelo todo y más..
Hazme ver que esto no es un sueño, y te prometo darlo todo.

No sé..

¿Será esa carita de niño pequeño que tiene, o esa sonrisa de oreja a oreja tan brillante que muestra?
Nosé.. algo es que no me deja parpadear.. algo que ni con ropa ni dinero se puede igualar.. nosé algo que con cada noche me acuesto y cada mañana me levanto.. algo que día a día llevo en mi mente y año tras año guardo en el baúl de los recuerdos..
Y esque he probado todo tipo de curas, de medicinas, de horas en el psicólogo... pero, ¿sabes que? que me he dado cuenta de por qué no me puedo olvidar de ti.. y, ¿sabes por qué es? porque simplemente no quiero.
No quiero verte con otra que no sea yo, ni perderte durante un tiempo, y esque no quiero dejar de mirarte, de sonreirte, de hablarte..
Que no quiero dejarte... y no me preguntes por qué porque simplemente no lo sé.
Que te quiero, y creo que sobran motivos para hacerlo.

Tú.

No verte es mi deseo, odiarte mi nuevo hobby, llorar mi defecto, sonreir mi talento..

¿Que qué eres tú? tú sin duda mi gran fallo.

Ojalá.

Ojalá que pueda verte en este viejo infierno frío.. ojalá que no te olvides de ésta la que te esperó siempre.. ojalá que no te duermas en el camino y sigas adelante..ojalá que cuando vuelvas pueda ser todo igual y volvamos a juntarnos.. ojalá que alguna vez me quieras como yo lo hago contigo.
Ojalá.

Dolor.

Para cada problema, existe una solución, no siempre la adecuada, pero si una gran ayuda.
Toda aquella gente, ahí sentada, con todos sus problemas, sufriendo, y sin hacer nada.. ni una simple sorisa pueden sacar, ni un mísero brillo en los ojos pueden mostrar..
Todo tan difícil y a la vez tan frío.. nadie a su lado.. buscan ayuda por todos sitios, pero no son capaces de encontrarla..
Intentan iniciar un camino nuevo, una nueva vida, imposible, no pueden, olvidar es bastante difícil, y el dolor se resiste a perdonar..
Tanto tiempo pasado, tantos sueños soñados.. tantas cosas y palabras rotas...
Y esque echan de menos su niñez, su juventud, su bienestar, más bien, se echan de menos a ellos mismos.

Ni tú para él, ni él para ti.

* No suelo arrepentirme de mucho, más que nada, porque suelo pensar antes de actuar, por lo cual no sufro ese peoblema...
El ARREPENTIMIENTO, lo peor que puede existir aparte de la envidia.. 
Este caso es especial, esta vez, si que sufro de arrepentimiento.. me arrepiento de una sola cosa..
+ ¿De qué?
* ¿De verdad quieres que te lo diga?
+ Si, stoy dispuesto a todo lo que conyeve..
* De acuerdo, allá va..  Me arrepiento de aberte querido tanto como lo hice porque ahora mismo al mirarme al espejo me siento estúpida, me arrepiento porque perdí mil amistades solo por creerte y dejar de lado a mis verdaderos amigos.. me arrepiento porque me hiciste daño, mucho daño, y ese daño ya no se puede curar, es demasiado tarde... me arrepiento porque fuí una tonta al creerme tus mentiras, al esperarte de madrugada, al hacer todo lo que me pedías y más... Me arrepiento de aver pensado que eramos tal para cual y de que eras perfecto, porque, ya veo que no lo eres...Me arrepiento de no aberte podido decir " Te odio" antes, porque ahora ya es demasiado tarde para hacerlo, pero quiero que sepas que ya no eres nada para mi, y no me tienes engañada, ahora soy libre, y haré todas aquellas cosas que contigo no pude hacer.. Porfin puedo ser yo misma, porfin te pude decir lo que nunca te dije.
+ ¿Eso es todo?
* Si, ¿te parece poco? ¿no te importa?
+ Si, me parece poco para todo lo que te hice pasar, y me importa demasiado, pero creo que es mejor que cada uno siga su camino, y el tuyo, desdeluego, no es conmigo.

Y esque no siempre se puede tener lo que uno quiere, no siempre se es feliz con la persona que uno cree querer... aveces, tras los años.. te das cuenta que ni él era para ti, ni tú para él.

Volvió..

Gané ilusión cuando dijiste que volverías.. perdí noción de tiempo y de lugar..  gané emoción al saber que algo bueno me esperaba.. perdí visión tras la última copa..
El único recuerdo que me queda de aquella alocada noche es el sucio olor a tabaco y las marcas de  alcohol en la ropa..
La dura resca recorría mi débil y esquelético cuerpo.. la verdadera YO volvió a las andadas.. aquellas que hacía tiempo que no pisaba.. volvió la chica dura, la macarra, volvió la alocada niña de 15 años que estaba escondida en aquel estrecho traje de empresaria.. aquella vida tan aburrida y seria.. porfín salió..
Salió para vivir, disfrutar, volver a ser la que era.. porfin volvió la que años atrás nos dijo un tenue y frío ADIOS.

La vida.

Todo lo que un día soñamos, pronto se hará realidad, nada es imposible, y menos cuando se quiere de verdad..
No soy la típica optimista que siempre piensa en positvo, lo acepo, no lo soy, pero si que intento quedarme con lo bueno, y lo bueno que me queda por el momento, es drisfrutar de la vida que son dos días, y ya he malgastado uno pensando en el futuro.
El presente es lo mejor que nos puede pasar, hay que vivirlo al máximo como si fuera nuesto último día en la tierra, hay que vivirlo con emoción y decisón, con ganas y pasión.
Saber vivir la vida es creer que lo imposible es posible, creer en uno mismo es arriesgarse al que dirán.
Pero sobe todo, saber llevar a cabo la acción, es quedar como un auténtico ganador.

"La copa del olvido."

Ahora solo queda beber y más beber, recordar aquellos sueños no cumplidos.. aquellos engaños.. aquellos besos falsos.. recordarte ati, a ella... a los dos..
Tiro mi copa de Whiski contra la pared esperando poder vencer mi rabia con un poco de violencia.. pero sigue dentro, no hay forma de echarla.. no puede con su alma y por ello intenta saciar su impotencia y sus gritos con una copa, "la copa del olvido" la llamó.
Asi quedó llamada, esa fué la cura para los males, el hechizo para olvidar.

Tanto tiempo engañada, tanta falsedad

Tanto tiempo rodeada de tanta falsedad que ya no puedo distinguir con claridad lo que siento de verdad.
Son muchos problemas para una persona tan pequeña, muchas deudas para el poco tiempo que habitamos en la tierra, demasiados amigos falsos que estrellas en el cielo.. demasiada estupidez que locos en un manicomio..
Es dificil difereciar lo que importa de verdad.. sobretodo cuando has vivido engañada tanto tiempo...
Y todabía me pregunto que hice mal para aber estado tan ciega.. para aber sido tan ingenua...
¿Olvida y perdonar? Ni soy Dios, ni tengo alzehimer..

Ni la distancia ni el tiempo va a poder con nosotros.

Odio ver cuando se va alejando el tren, y ver caer tus lágrimas sobre el andén.. nosé si existe el destino, solo sé que te quiero cuando te veo al final de la vía, siento que me muero, 1000 kilómetros en mi cabeza se convierten en ganas de tenerte, no me importa tener que sufrir aveces para poder verte, sentirte dentro mío, te necesito, el calor sin tí se vuelve frío..

Siendote sincera, yo no quiero conformarme, sentirte cerca es no querer volver a alejarme más, iré hasta donde haga falta solo para estar contigo, por eso no me rindo, y por ese camino sigo, hay obstáculos pero no pueden interponerse, nada puede pararnos, nada es lo suficientemente fuerte... vivo esperando un tren de ida pero sin vuelta..

Eres el responsable de que mi tiempo pase lento, de que me raye por nada y por todo a la vez... te quiero más cada segundo, minuto, hora, cada mes... y cada vez más esa distancia duele, es mucho más de lo que aparentan... espero impaciente a que la arena del reloj pase y no tenernos que volver a separar nunca más..
No puedo verte cada día, pero si en mi pensamiento, y si te soy sincera, de aqui no sales ni un momento.

Un daño irreversible.

Es dificil pensar que alguien que en un momento dado lo ha sido todo para tí, y a la cual te has enamorado tanto, te haya hecho tanto daño.. ese daño irreversible que ni con "te quiero"  se arregla.. un daño que por mucho que le quieras no puedes perdonar..  en el que la huella queda siempre en el fondo del corazón... aquel daño que niguna persona espera recibir de aquel ser por el cual arriesgó todo lo que tenía a su alcance solo porque el/ella fuese feliz.
Aquel daño del que aquella persona se arrepentirá toda la vida.

Cuestión de esperar...

Quizás tenga que esperar hasta que el año pase... o quizás solo tenga que alejarme y olvidarme de ti..
Mucha gente dice que es raro que sienta esto por tal persona como tú; con todo el daño que me ha hecho, y aún asi, te quiero como el primer día.
¿Es raro no?, supongo que tu no lo comprenderás, tu no sabes lo que es el amor, no que va si lo supieras, sabrias aberme apreciado, escuchado, apoyado, ayudado... hubieras sabido cuidarme y darme cariño.. pero, ¿que hiciste? NADA, solo daño, y más daño.. Sabias que tu engaño me mataría, pero seguiste, no lo dejaste hasta que viste que me desvanecía por los suelos...
Por suerte, eso que dicen de que siempre hay una última esperanza, la encontré, encontré a esa última esperanza que yacía escondida entre mis miedos... la encontré, y me hizo ver, que sonreir y mirar hacia alante es el único saber que me ayudará a aprender que aveces hay que sufrir y caer para poder ver cual es el verdadero camino a seguir.